несколько лет назад я посещала много художественных тусовок, ходила по музеям, поглощала книги. мой культурный апогей. общалась с интереснейшими людьми, очень эрудированными, хорошо образованными. на лектории у нас была своя компания. мне очень нравился оттуда один мальчик. даже, пожалуй, я была в него влюблена. внешность ангела с сияющими, по-доброму азартными глазами. всего на пару годков старше меня, он знал столько всего, сколько я, боюсь, не освою и за 50 лет упорного труда. человек искусства, невероятно доброжелательный и мудрый. мы с ним провели вдвоем несколько вечеров и две ночи. между нами ничего не было, мы просто общались, хотя я хотела, чтобы было. не сложилось. у меня возникало подозрение, что он гей (личных вопросов мы не касались) - впрочем, подозрение весьма безосновательное. если я ему не нравилась, это ничего не значит )
свою симпатию я не проявляла.
однажды мы обошли полмосквы. зашли в какой-то старинный дом на китай-городе - стояли на чердаке в полном молчании. с ним было хорошо говорить и хорошо молчать. душевно. а потом сидели на лавочке и смотрели на тень, которую кидает крона деревьев. а потом на просветы между ветками.
мы так много говорили. философствовали.. в нем было очень много духовного, какого-то внутреннего света. тонкий умный романтик.
вчера я спросила у общего знакомого, не знает ли он, как поживает этот мальчик. а знакомый ответил мне, что месяц назад он покончил с собой.
не могу поверить. причем в его случае это вряд ли могло быть бессознательно: он не пил, не принимал наркоту. он казался мне таким устойчивым.. его отличало редкое жизнелюбие: он всем интересовался..
блин, а еще эта самонадеянная идиотская мыслишка: если бы мы общались, может, он не сделал бы этого. может, мне удалось бы сказать ему нужные слова. может.. уже ничего в его случае быть не может.

иногда мне кажется, что мне совершенно нечего сказать. и что всё, что происходит или кем-то говорится, меня по большому счету не волнует, кроме особо трогательного. вот, например, вчерашний голубь с больной лапкой, которого я кормила хлебом, отгоняя других голубей, довел меня до слез.
перехлесты.

одиночество. одиночество - это когда хочется закричать, но нельзя, потому что все спят. а если проснутся, ты ничего не сможешь никому объяснить, поскольку о моих страхах, о моих переживаниях, о моих блядских похождениях и о моей пустоте говорить неприлично. неприлично - даже самому понимающему другу (у меня таковых нет). да и потом - как ни крути и что ни скажи, всё равно получится вранье. я всё равно примусь себя обелять.

мне надо сдать работу, но я совершенно не могу работать. мысли крутятся вокруг моих личных проблем. бутылка пива, купленная календарно позавчера, так и стоит не выпитая. такие дела..

сегодня я смотрела фильм "ленни". в конце фильма провела между собой и тем парнем параллель: заурядность, которой могло бы и повезти, но она всё в себе выхолостила - блядками, наркотой, похуистичным отношением к жизни. когда я просыпаюсь с утра, я начинаю с того, что испытываю к себе отвращение. дальше я начинаю испытывать отвращение к другим людям.
из меня скверный журналист и еще более плохой сценарист (пора бы это признать). я полностью не состоялась и уже, наверно, не состоюсь в профессии. гоняюсь за сыром, который в мышеловке. в мышеловки попадаю (то в одну, то в другую), а сыра как не было, так и нет.

а снится мне море. практически каждый день. вот сегодня, к примеру, мне снилось, что весь берег залит водой - холодной мутной водой. волны накатывают, отползают, снова накатывают. я захожу в воду, но почему-то меня затягивает в трубу и выкидывает на берег. не могу плыть с этого места. надо возвращаться, но я не возвращаюсь. я вижу очень красивую женщину - просто фантастически красивую - и спрашиваю у нее, не исчезнет ли она, всегда ли она будет со мной и всегда ли она будет такой красивой. она отвечает, что да, но уже через минуту ее черты лица меняются и она становится обычной. вроде, похожей на ту, какой была мгновение назад, но уже совсем другой.. наверно, так заканчивается любовь. вдруг понимаешь, "видишь" человека иначе.

весна, которую я так ждала, проходит мимо меня.

в жизни есть четыре тоски, с которыми прям не знаю, что и делать. смерть, болезни, уборка квартиры и работа. люди, в принципе, отсылаются на хуй, если непригодны для взаимодействия. а вот эти четыре - это же кошмар какой-то..
чуть не забыла - еще бритье ног

своих родителей я величаю коалицией. против всяческих моих изъебов они восстают стеной - они настолько дружны, что спасти меня может только их грызня, но в этом случае они никогда не грызутся, хоть я дерись. зато когда я "хорошо себя веду", коалиция разбивается надвое и принимается браниться между собой - полагаю, со скуки. с моей стороны плохо себя вести мудрее - тем самым я способствую здоровому климату в семье )
уже 2 недели коалиция в лазарете - болящая гриппом. кажися, сегодня я таки сдалась и примкнула к коалиции.
мой бегущий нос сводит меня с ума, а работы невпроворот. ни в какие рты, а в мой и подавно. охохонюшкихохо.
зато вчерашняя встреча и подсолнух и этот прекрасный человек. во мне нет места негативу, когда я с ней вижусь. и потом я такая веселая и радостная, будто напрягов не существует и будто весна всё же пришла и будто не было всей этой хуеты. будто можно уехать в монино как-нибудь вдвоем и собирать для лизки кукольный дом. и бродить по поселочку моего детства. и сбегать в леса. и разговаривать - мягко и искренне. даже если не открыто, всё равно очень-очень искренне. тепло. без раздражения. без помех. без искусственности.
я бесконечно благодарна жизни, что в ней есть этот человек.

но порой в том, чтобы посылать на хуй, есть особая, ни с чем не сравнимая прелесть )

иногда бывает чувство жесточайшего одиночества. в такие минуты я закрываю глаза и, если они не накрашены, прижимаю к векам ладони. прижимаю к векам ладони и несусь навстречу огромному хороводу песчинок. они летят на меня с огромной скоростью, я лечу к ним, и мы похожи своим безумием.

мое раздражение, конечно, ничего хорошего мне не приносит. не кормит, не поит, спать не укладывает. только трахает мне душу, что не особо приятно. предпочитаю другие утехи. но это пройдет. вот, может, завтречка я стану такой добренькой-добренькой, то есть совсем уже похуисточкой. вооружусь очередным томиком кастанеды и пойду-пойду-пойду.
единственное, что мне требуется, - это хорошее самочувствие и гарнитура для телефона, которую я сейчас ну никак не могу себе позволить. радио и долгие вечерние прогулки, в которых нет людей. по крайней мере, висящих на моих ушах и ждущих, что им обязательно ответят.
в принципе, я рада, что близкие ликвидированы и из группы "близкие" перекочевали в "знакомые", "старые приятели" и в совершенно уникальную группу "никто". большой, знаете ли, плюс. так сказать, двадцатипятилетнее достижение. видать, не могу я себе позволить этакой роскоши - дороговато обходится для нервов.

не помню, когда писала. наверно, в начале марта. интересно, сколько повыбрасывала стихов. всегда умиляюсь, наблюдая, как люди педантично и аккуратно ставят даты появления на свет своих детищ. лучшая колыбель для моих - мусорка. хронология вовсе перестала для меня существовать.


1.
не про тебя - о себе. по-прежнему
сдавленно, будто жгутом по венам.
я уже Уже. устала пачкаться
об откровенья морозных стенок.
словно подросток с морщиной от времени,
я становлюсь удивительно шаткой.
скоро взорвется мое безверие -
брызнет циничным дешевым танцем.
далее - утро. зачем? ненужная,
я не жалею себя - а надо?
здесь больше нету отвязной музыки -
ни одного созвучия сладкого -
во мне уже нет ничего. запомнили?
во мне только водка. вода устала
возиться со мной. ни с женой, ни с мужем -
я никогда молодой не стану.

2.
этот день тоже кому-то придётся сердцем:
кто-то впервой закряхтит, закричит, очнётся..
а я никакая, но всё еще марионетка,
глаголящая по привычке о пыли звездной -
о той, что в глаза сыплется и кусает..
я снова пишу стихи - это мой март.
я ничему, кроме слабости, не потакаю.
ни словом, ни делом - ничем я тебя не пугаю,
и даже если вот-вот уж не шах, а мат.

надпись через весь стенной шкаф: с днем рождения!
прекрасные друзья, что уж там. в 25 мне дали многое осознать. спасибо всем.
а цветочки, даренные не от души, на следующий же день ёбнулись.. единственный подарочек, который я получила на двадцатипятилетие. меж тем гостей было семеро..
когда припираешься на день рождения, чтобы вылить на именинницу пару ведер дерьма, чтобы провоцировать одного из гостей, строя из себя психологиню, чтобы поведать каждому о негативных чертах его характера, чтобы засрать родителей именинницы, приебавшись к ее маме и рассказывая ей, какой ужасный ублюдок ее муж, - ты, конечно, настоящий друг, желающий добра )))
другой человек тоже проявил себя хоть куда. выпить три бутылки коньяка и начать дефилировать по квартире в обуви, заваливаться на диван в обуви и буянить, обзывая всех суками и мразями - самое лучшее, что можно сделать на дне рождения у любимой бабы.
вы все такие молодцы, я охуеваю..
а главное, главное - никто не чувствует себя виноватым, святые вы мои. конечно, ведь день рождения - лучший повод для выяснения отношений с теми, кто не нравится, для унижений и гадостей, выдаваемых за психотерапевтические экзерсисы..
неужели я до такой степени не заслуживаю уважения, что надо вот таким способом это показывать?.. я с чужими так себя не повела бы, как со мной - мои бывшие близкие.
на хуй - это там.
ура, самые лучшие друзья наконец-то кончились! кончились-кончились-кончились! о, какое облегчение! осознать это - как проблеваться испохабленным праздником.
мне очень обидно.